Noche y sonidos inconexos :
largos , jadeantes. Proyectándose hasta el infinito.
Silencio informe de necesidad y vacío.
Si estuvieras aquí , tan cerca …Me conformo con tu ausencia; y solo te pido una cosa : existe.
El organillo se activa , y las notas de mi esperanza se rebelan contra la nada.
Y caigo sobre el asfalto vomitando impotencia.
Y me levanto y vuelvo a caer.
Y me pregunto:
¿ ? ¿ ¿ ? ¿ ? ¿ ? ¿ ¿ ? ¿? ? ¿? ? ¿? ? ¿ ¿ ? ¿ ¿? ¿ ? ¿? ¿????¿??¿ ¿? ¿ ¿
Sé que nunca he sido fuerte o valiente, y tú deberías saber que contra el algodón está el poliéster.
3.8.07
YOGURES CADUCAOS
No he procurado ganarme aire para gritar, y la fecha de caducidad se me pasará en cualquier momento.
¿Adónde vamos?
Sangre, pájaros muertos y ratas por el techo.
¿Eso buscamos?
Muerte, mercurio y mierda.
Luces de neón para iluminar el silencio: el márketing como credo.
Coloridas piaras de cerdos que sólo ven sus insignias monocromáticas.
Infalibles fórmulas matemáticas que resuelven la legendaria ecuación de la alegría.
¿Qué nos pasa?
Descendemos como misiles, como estrellas fugaces apagadas, como cuervos hambrientos.
Somos hojas de plomo o bombillas negras.
Eso nos pasa. Que se nos pasó la fecha.
¿Adónde vamos?
Sangre, pájaros muertos y ratas por el techo.
¿Eso buscamos?
Muerte, mercurio y mierda.
Luces de neón para iluminar el silencio: el márketing como credo.
Coloridas piaras de cerdos que sólo ven sus insignias monocromáticas.
Infalibles fórmulas matemáticas que resuelven la legendaria ecuación de la alegría.
¿Qué nos pasa?
Descendemos como misiles, como estrellas fugaces apagadas, como cuervos hambrientos.
Somos hojas de plomo o bombillas negras.
Eso nos pasa. Que se nos pasó la fecha.
DADÁ DA DADOS A DALÍ
Ofelia se suicida en un camafeo.
-Eso, señorita está muy feo
Mussolini se come una lata:
-Dios te salve, redentor de la patata!!!
Pero nadie piensa en Dadá.
Sólo se acuerdan de su sangre.
-Sangre de quien, perdón¿?
De Dadá, ya lo he dicho.
-Nooooooooo
Han matado a Dadá!
Han matado a Dadá!
Han matado a Dadá!
Han matado a Dadá!
Han matado a Dadá!
Han matado a Dadá!
Han matado a Dadá!
Han matado a Dadá!
Han matado a Dadá!
Dadá mon cheri!!!!!
Toi, toi n´es pas mort!!!!
Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non …
Dadá no ha muerto; que lo sé yo bien. Dadá vive en el caracol de las muñecas,
de las pequeñas hadas ninfómanas, de los bares de putas, de los puertos vomitados;
en los ases de coeur, en los hobispos con hache, en los tranvías de semen, en las tijeritas de las ratas de New York, en los cadáveres de los contenedores, en los trocitos de Dios
… PERO…
Hijos de loba sarnosa!
Hijos de perrito caliente!
-Eso, señorita está muy feo
Mussolini se come una lata:
-Dios te salve, redentor de la patata!!!
Pero nadie piensa en Dadá.
Sólo se acuerdan de su sangre.
-Sangre de quien, perdón¿?
De Dadá, ya lo he dicho.
-Nooooooooo
Han matado a Dadá!
Han matado a Dadá!
Han matado a Dadá!
Han matado a Dadá!
Han matado a Dadá!
Han matado a Dadá!
Han matado a Dadá!
Han matado a Dadá!
Han matado a Dadá!
Dadá mon cheri!!!!!
Toi, toi n´es pas mort!!!!
Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non …
Dadá no ha muerto; que lo sé yo bien. Dadá vive en el caracol de las muñecas,
de las pequeñas hadas ninfómanas, de los bares de putas, de los puertos vomitados;
en los ases de coeur, en los hobispos con hache, en los tranvías de semen, en las tijeritas de las ratas de New York, en los cadáveres de los contenedores, en los trocitos de Dios
… PERO…
Hijos de loba sarnosa!
Hijos de perrito caliente!
2.8.07
MAYO DEL 37 los sucesos de barcelona
PARROQUIANO A-No te pido que entiendas las razones por las que dudo que la tierra es redonda.
PARROQUIANO C-¿Y eso es todo?
PARROQUIANO A- Siempre. Y no me importa el peso de los libros, ni del de mis antepasados. La ciencia es una hormiga aplastada en el talón de Romeo.
PARROQUIANO C- Parece darte igual que el sol se ponga por el Oeste.
PARROQUIANO A- En absoluto. ¿El servicio, por favor?
CAMARERO- Todos los servicios están a la derecha, que yo sepa.
El PARROQUIANO A, solo, se aleja reflejándose en las baldosas. Llega al retrete y escupe el vodka ruso.
CANCIÓN DEL VODKA RUSO EN EL RETRETE
Camina compañero, lucha, construye,
que brille en el acero
gloriosa luz de octubre.
Avanza camarada, triunfal, solemne,
Sobre la playa helada,
con brío adolescente.
Trabajador de hierro,
escudo de la patria,
con corazón de fuego,
manos hospitalarias:
¡Loa social e inmensa
a tu dolida espalda!
¡Loa social e inmensa
a la futura España!
En el filo de las doce, mientras tanto, el PARROQUIANO C y el CAMARERO aparentan dialogar.
PAROQUIANO C- Hay mucha agua de diferencia entre el río y el mar.
CAMARERO- Es destacable. Se podría decir así.
PARROQUIANO C- Y cuando la mula no se ata, el señorito se la lleva.
CAMARERO- Que es lo que yo digo.
PARROQUIANO C- Y si no, fijarse en las hormigas.
CAMARERO- Las hormigas comen muertos.
PARROQUIANO- Eso es, para construir la igualdad.
Dos calles más abajo, perdidos tras los ecos en los muros, sin medalla y olvidados, se duermen los hombres:
MILICIANO 1- ¡Envido!
MILICIANO 2- Envido más.
MILICIANO 1- Quiero.
MILICIANO 2- Solomillo.
MILICIANO 1- Paso.
MILICIANO 2- ¡Incierto se presenta el reinado de Vitiza!
MILICIANO 1- Ala.
MILICIANO 2- Gané. No me gusta el olor de este mar.
MILICIANO 1- Barcelona está podrida.
MILICIANO 2- Y el mar de Barcelona. Y Madrid.
MILICIANO 1- ¿Te acuerdas de nuestro mar? A mi se me olvidó.
MILICIANO 2- En la basura no se pesca.
MILICIANO 1- ¡Y las sirenas! ¡Cómo flotaban sus tetas!
MILICIANO 2- ¡Se hundían!
MILICIANO 1- Pero tenían tetas, ¿no?
MILICIANO 2- Sí, en aquel tiempo de las tetas hundidas había tetas.
MILICIANO 1- Las sirenas ahora nacen amputadas.
MILICIANO 2- Órdago. ¿Te acuerdas de cómo se jugaba al mus?
MILICIANO 1- Bocarrana. No.
MILICIANO 2- Amarraco.
MILICIANO 1- Hontanares. ¿Y tú?
MILICIANO 2- ¡Envido! Tampoco.
En el sortilegio de bazas sobre el suelo mojado, dos sotas se miran desafiantes: “¡Puta!”, “¡Puta tú!”.
PARROQUIANO A- No intentes medir el cielo, porque está muy alto. Lo confundes todo.
PARROQUIANO C- Tú sí lo confundes todo: el sol con las nubes, el atardecer con el rocío y la muerte con la libertad.
PARROQUIANO A- Porque soy un poeta.
PARROQUIANO C- Los poetas no servís para luchar.
PARROQUIANO A- Sois los déspotas los que no valéis para vivir.
BRIGADISTA- Mierda. Aprended de mí: todo mierda. Tuve que venir aquí a descubrirlo. Tenéis cara de no joder desde hace mucho.
Bailando pasodobles se mira MUERTE en un espejo de media luna y el reflejo le reverencia con escarnio.
MUERTE- ¿De qué te ríes, zorra?
MUERTE- De ti.
MUERTE- Eso es que no te ves.
MUERTE- ¡Muérete!
MUERTE- Ya estoy muerta, zarandajo.
MUERTE- Pues yo no ¿no se nota?
Ambas ríen cómplicemente y los ojos vidriados dibujan aires suaves de vals vienés y, emulando a Narciso, las dentaduras grises se unen en las aguas del espejo: las malvas se reproducen por las paredes.
Los cuerpos del PARROQUIANO A y C caen sobre la tradicional nieve de mayo barcelonesa. Son Caín y Caín; o Abel y Abel.
GUARDIA CIVIL- ¡Señores, se levanta la sesión!
Mayo del 2007
PARROQUIANO C-¿Y eso es todo?
PARROQUIANO A- Siempre. Y no me importa el peso de los libros, ni del de mis antepasados. La ciencia es una hormiga aplastada en el talón de Romeo.
PARROQUIANO C- Parece darte igual que el sol se ponga por el Oeste.
PARROQUIANO A- En absoluto. ¿El servicio, por favor?
CAMARERO- Todos los servicios están a la derecha, que yo sepa.
El PARROQUIANO A, solo, se aleja reflejándose en las baldosas. Llega al retrete y escupe el vodka ruso.
CANCIÓN DEL VODKA RUSO EN EL RETRETE
Camina compañero, lucha, construye,
que brille en el acero
gloriosa luz de octubre.
Avanza camarada, triunfal, solemne,
Sobre la playa helada,
con brío adolescente.
Trabajador de hierro,
escudo de la patria,
con corazón de fuego,
manos hospitalarias:
¡Loa social e inmensa
a tu dolida espalda!
¡Loa social e inmensa
a la futura España!
En el filo de las doce, mientras tanto, el PARROQUIANO C y el CAMARERO aparentan dialogar.
PAROQUIANO C- Hay mucha agua de diferencia entre el río y el mar.
CAMARERO- Es destacable. Se podría decir así.
PARROQUIANO C- Y cuando la mula no se ata, el señorito se la lleva.
CAMARERO- Que es lo que yo digo.
PARROQUIANO C- Y si no, fijarse en las hormigas.
CAMARERO- Las hormigas comen muertos.
PARROQUIANO- Eso es, para construir la igualdad.
Dos calles más abajo, perdidos tras los ecos en los muros, sin medalla y olvidados, se duermen los hombres:
MILICIANO 1- ¡Envido!
MILICIANO 2- Envido más.
MILICIANO 1- Quiero.
MILICIANO 2- Solomillo.
MILICIANO 1- Paso.
MILICIANO 2- ¡Incierto se presenta el reinado de Vitiza!
MILICIANO 1- Ala.
MILICIANO 2- Gané. No me gusta el olor de este mar.
MILICIANO 1- Barcelona está podrida.
MILICIANO 2- Y el mar de Barcelona. Y Madrid.
MILICIANO 1- ¿Te acuerdas de nuestro mar? A mi se me olvidó.
MILICIANO 2- En la basura no se pesca.
MILICIANO 1- ¡Y las sirenas! ¡Cómo flotaban sus tetas!
MILICIANO 2- ¡Se hundían!
MILICIANO 1- Pero tenían tetas, ¿no?
MILICIANO 2- Sí, en aquel tiempo de las tetas hundidas había tetas.
MILICIANO 1- Las sirenas ahora nacen amputadas.
MILICIANO 2- Órdago. ¿Te acuerdas de cómo se jugaba al mus?
MILICIANO 1- Bocarrana. No.
MILICIANO 2- Amarraco.
MILICIANO 1- Hontanares. ¿Y tú?
MILICIANO 2- ¡Envido! Tampoco.
En el sortilegio de bazas sobre el suelo mojado, dos sotas se miran desafiantes: “¡Puta!”, “¡Puta tú!”.
PARROQUIANO A- No intentes medir el cielo, porque está muy alto. Lo confundes todo.
PARROQUIANO C- Tú sí lo confundes todo: el sol con las nubes, el atardecer con el rocío y la muerte con la libertad.
PARROQUIANO A- Porque soy un poeta.
PARROQUIANO C- Los poetas no servís para luchar.
PARROQUIANO A- Sois los déspotas los que no valéis para vivir.
BRIGADISTA- Mierda. Aprended de mí: todo mierda. Tuve que venir aquí a descubrirlo. Tenéis cara de no joder desde hace mucho.
Bailando pasodobles se mira MUERTE en un espejo de media luna y el reflejo le reverencia con escarnio.
MUERTE- ¿De qué te ríes, zorra?
MUERTE- De ti.
MUERTE- Eso es que no te ves.
MUERTE- ¡Muérete!
MUERTE- Ya estoy muerta, zarandajo.
MUERTE- Pues yo no ¿no se nota?
Ambas ríen cómplicemente y los ojos vidriados dibujan aires suaves de vals vienés y, emulando a Narciso, las dentaduras grises se unen en las aguas del espejo: las malvas se reproducen por las paredes.
Los cuerpos del PARROQUIANO A y C caen sobre la tradicional nieve de mayo barcelonesa. Son Caín y Caín; o Abel y Abel.
GUARDIA CIVIL- ¡Señores, se levanta la sesión!
Mayo del 2007
CUENTOS DE MAL GUSTO escritos por un inconsciente degenerado
EL CUENTO DE LA LECHERA
Rossie caminaba desde su apartamento al gimnasio. Y era el primer día que iba.
Rossie pensaba:
“Si voy al gimnasio metódicamente, podré desarrollar un programa de trabajo adecuado; si desarrollo un programa de trabajo adecuado, cada día realizaré puntualmente una serie de ejercicios; si cada día realizo puntualmente una serie de ejercicios, mi silueta se hará más esbelta; si mi silueta se hace más esbelta, podré lucir modelos más descocados; si luzco modelos más descocados, despertaré interés sexual en los hombres; si despierto interés sexual en los hombres, algún hombre caerá enamorado de mí; si algún hombre cae enamorado de mí, le persuadiré para que me patrocine una operación de pecho con un pequeño desperfecto, si le persuado para que me patrocine una operación de pecho con un pequeño desperfecto, acabaré teniendo un seno ligeramente torcido; si acabo teniendo un seno ligeramente torcido, me quejaré en los medios de comunicación; si me quejo en los medios de comunicación, me haré famosa; si me hago famosa, podré sofisticar cuantitativamente mi círculo social; si sofistico cuantitativamente mi círculo social, pasaré a formar parte de la jet set; si paso a formar parte de la jet set, lograré conocer a un viejo muy rico y muy vicioso y muy viejo; si logro conocer a un viejo muy rico muy vicioso y muy viejo, le pondré cachondo; si le pongo cachondo, me casaré con él; si me caso con él, se morirá muy pronto; si se muere muy pronto, heredaré una ingente fortuna; si heredo una ingente fortuna, me haré propietaria de El Corte Inglés, si me hago propietaria de El Corte Inglés, podré extorsionar a los dependientes de la sección de deportes; si extorsiono a los dependientes de la sección de deportes, podré practicar sexo brutal diariamente; si prac…”
En ése preciso instante, Rossie se pisó los cordones, cayó al suelo y sus sesos se escaparon por una alcantarilla.
------------------------------------------------------------------------------------------------
OLIVER ES ECOLÓGICO
Oliver era ecologista y cuando su madre iba a visitarlo decía que la casa olía muy mal.
Oliver vivía del cultivo biológico de zanahorias, lechugas y berenjenas. Oliver y sus amigos tenían rastas, tocaban los bongos, escuchaban música de Bob Marley, eran solidarios y fumaban marihuana en sus ratos libres. Oliver dirigía un grupo de teatro aborigen independiente. Oliver lo reciclaba todo: utilizaba los animales que encontraba muertos en las cunetas para hacer compost en su cocina.Oliver era vegetariano.
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LA DULCE Y BONITA LINDA
La dulce y bonita Linda era la segunda muchachita más hermosa del estado de Pensylvania.
Sus ojos eran verdes como una esmeralda y su cuello blanco y largo, de cisne.
¿Quién no ha visto reír en alguna ocasión a Linda y se ha estremecido de gozo?
La encantadora Linda era el centro de atención en su amable aldea porque era buena con todas las personas, y, cuando estaban tristes, las consolaba. Lucía como la estrella polar cuando algún chiquillo bailaba con ella, porque entonaba una hermosa canción: “La vieja de Michigan no se asea, pobre viejecita; desde que mató a su nuera es mucho más fea, dime viejecita: ¿Dónde guardas tus pelucas?- Junto a la camita; La vieja de Michigan se estropea, pobre viejecita, le falta un ojo y chochea, dime viejecita: ¿Dónde guardas los gatos muertos?- En su cunita; la vieja de Michigan sólo babea, pobre viejecita; tiró a su mamá por la escalera, dime viejecita: ¿Dónde quedó tu primer amor?- En la chimenea. Ea, ea, ea, ea.”
La dulce y bonita Linda era la segunda muchachita más hermosa del estado de Pensylvania.
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LA MALA SUERTE DE ÓSCAR
Óscar tenía dieciséis años y no congeniaba muy bien con los otros chicos de su edad, porque le llamaban aceitosa y confundido.
A Óscar sus padres le metieron en un psiquiátrico regido por monjas del Santo Espíritu porque un día descubrieron que tenía ropa interior de color rosa. Las monjas le decían que iba a ir al infierno y que el Demonio iba a hacer puré dentro de su colon.
Los demás internados del psiquiátrico se consideraban, por orden de rango, Jesús de Nazaret, Adolf Hitler, el General Espartero, Camilo José Cela, Betty Boop, un abogado, un enterrador, una prostituta y Rodney Mc Donald’s.
Óscar no entendía del todo sus sentimientos, porque le gustaba imaginarse vestido todo de cuero con un látigo, o todo de marca comiendo un chupa chups, con uniforme militar o con un mono de obrero. El pobre Óscar era un homosexual estereotipado.
Las hermanitas del Santo Espíritu lograron que Óscar desarrollara un brote esquizoide por el complejo de culpabilidad. Por aquel entonces Óscar sólo pensaba en hacer el amor y rezar, pero todo mezclado.
Una asociación no gubernamental denunció a las monjas y a los padres de Óscar.
Óscar fue libre y se convirtió en serial killer.
Rossie caminaba desde su apartamento al gimnasio. Y era el primer día que iba.
Rossie pensaba:
“Si voy al gimnasio metódicamente, podré desarrollar un programa de trabajo adecuado; si desarrollo un programa de trabajo adecuado, cada día realizaré puntualmente una serie de ejercicios; si cada día realizo puntualmente una serie de ejercicios, mi silueta se hará más esbelta; si mi silueta se hace más esbelta, podré lucir modelos más descocados; si luzco modelos más descocados, despertaré interés sexual en los hombres; si despierto interés sexual en los hombres, algún hombre caerá enamorado de mí; si algún hombre cae enamorado de mí, le persuadiré para que me patrocine una operación de pecho con un pequeño desperfecto, si le persuado para que me patrocine una operación de pecho con un pequeño desperfecto, acabaré teniendo un seno ligeramente torcido; si acabo teniendo un seno ligeramente torcido, me quejaré en los medios de comunicación; si me quejo en los medios de comunicación, me haré famosa; si me hago famosa, podré sofisticar cuantitativamente mi círculo social; si sofistico cuantitativamente mi círculo social, pasaré a formar parte de la jet set; si paso a formar parte de la jet set, lograré conocer a un viejo muy rico y muy vicioso y muy viejo; si logro conocer a un viejo muy rico muy vicioso y muy viejo, le pondré cachondo; si le pongo cachondo, me casaré con él; si me caso con él, se morirá muy pronto; si se muere muy pronto, heredaré una ingente fortuna; si heredo una ingente fortuna, me haré propietaria de El Corte Inglés, si me hago propietaria de El Corte Inglés, podré extorsionar a los dependientes de la sección de deportes; si extorsiono a los dependientes de la sección de deportes, podré practicar sexo brutal diariamente; si prac…”
En ése preciso instante, Rossie se pisó los cordones, cayó al suelo y sus sesos se escaparon por una alcantarilla.
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OLIVER ES ECOLÓGICO
Oliver era ecologista y cuando su madre iba a visitarlo decía que la casa olía muy mal.
Oliver vivía del cultivo biológico de zanahorias, lechugas y berenjenas. Oliver y sus amigos tenían rastas, tocaban los bongos, escuchaban música de Bob Marley, eran solidarios y fumaban marihuana en sus ratos libres. Oliver dirigía un grupo de teatro aborigen independiente. Oliver lo reciclaba todo: utilizaba los animales que encontraba muertos en las cunetas para hacer compost en su cocina.Oliver era vegetariano.
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LA DULCE Y BONITA LINDA
La dulce y bonita Linda era la segunda muchachita más hermosa del estado de Pensylvania.
Sus ojos eran verdes como una esmeralda y su cuello blanco y largo, de cisne.
¿Quién no ha visto reír en alguna ocasión a Linda y se ha estremecido de gozo?
La encantadora Linda era el centro de atención en su amable aldea porque era buena con todas las personas, y, cuando estaban tristes, las consolaba. Lucía como la estrella polar cuando algún chiquillo bailaba con ella, porque entonaba una hermosa canción: “La vieja de Michigan no se asea, pobre viejecita; desde que mató a su nuera es mucho más fea, dime viejecita: ¿Dónde guardas tus pelucas?- Junto a la camita; La vieja de Michigan se estropea, pobre viejecita, le falta un ojo y chochea, dime viejecita: ¿Dónde guardas los gatos muertos?- En su cunita; la vieja de Michigan sólo babea, pobre viejecita; tiró a su mamá por la escalera, dime viejecita: ¿Dónde quedó tu primer amor?- En la chimenea. Ea, ea, ea, ea.”
La dulce y bonita Linda era la segunda muchachita más hermosa del estado de Pensylvania.
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LA MALA SUERTE DE ÓSCAR
Óscar tenía dieciséis años y no congeniaba muy bien con los otros chicos de su edad, porque le llamaban aceitosa y confundido.
A Óscar sus padres le metieron en un psiquiátrico regido por monjas del Santo Espíritu porque un día descubrieron que tenía ropa interior de color rosa. Las monjas le decían que iba a ir al infierno y que el Demonio iba a hacer puré dentro de su colon.
Los demás internados del psiquiátrico se consideraban, por orden de rango, Jesús de Nazaret, Adolf Hitler, el General Espartero, Camilo José Cela, Betty Boop, un abogado, un enterrador, una prostituta y Rodney Mc Donald’s.
Óscar no entendía del todo sus sentimientos, porque le gustaba imaginarse vestido todo de cuero con un látigo, o todo de marca comiendo un chupa chups, con uniforme militar o con un mono de obrero. El pobre Óscar era un homosexual estereotipado.
Las hermanitas del Santo Espíritu lograron que Óscar desarrollara un brote esquizoide por el complejo de culpabilidad. Por aquel entonces Óscar sólo pensaba en hacer el amor y rezar, pero todo mezclado.
Una asociación no gubernamental denunció a las monjas y a los padres de Óscar.
Óscar fue libre y se convirtió en serial killer.
Diálogo improvisado conmigo mismo
A-El día que intenté tocar la nube me levanté a las cinco de la mañana, y en la playa el mar helado quemaba las plantas de mis pies.
B-Entonces soñabas, y creías que el atardecer se hizo para los enamorados y la luna para los muertos sin tierra, como para la bombilla está la luz. Ése fue el error. Ese fue tu error.
A-Crees que cumples con decirme eso, pero cuando duerme el pecado bajo la piel la oración es estéril.
B-Parece que sabes mucho de oraciones.
A-Sé que cuando un hombre chilla y se arranca los ojos no lo hace por gusto, sino porque un hilo le tira de las venas y le arrastra a una dimensión virtual en la que la esperanza forma toda realidad.
B-Uno no se puede abandonar a la esperanza.
A-¿Nunca oíste que mientras hay vida hay esperanza?
B-Tanto he oído que confundo los ecos de las palabras, dónde empiezan y acaban las frecuencias de sus letras, pero gracias a ello sé que lo que es, es.
B-Entonces soñabas, y creías que el atardecer se hizo para los enamorados y la luna para los muertos sin tierra, como para la bombilla está la luz. Ése fue el error. Ese fue tu error.
A-Crees que cumples con decirme eso, pero cuando duerme el pecado bajo la piel la oración es estéril.
B-Parece que sabes mucho de oraciones.
A-Sé que cuando un hombre chilla y se arranca los ojos no lo hace por gusto, sino porque un hilo le tira de las venas y le arrastra a una dimensión virtual en la que la esperanza forma toda realidad.
B-Uno no se puede abandonar a la esperanza.
A-¿Nunca oíste que mientras hay vida hay esperanza?
B-Tanto he oído que confundo los ecos de las palabras, dónde empiezan y acaban las frecuencias de sus letras, pero gracias a ello sé que lo que es, es.
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